Notas de un blogger

1.- Variaciones Goldberg para un apellido: Urmangarín, Urdanladrín.
2.- El rey lo sabía todo ( leer con música, de peli de suspense, de fondo)
3.- Nota críptica: Madrid, bombones, culottes, películas.
4.- Contemplación de la luna llena en la azotea de un edificio del centro.
5.- Feliz solsticio a todas y todos. Yo soy un ateo sin patria, pero espero que el próximo año sea mucho mejor para todos. Lo digo de todo corazón.
6.- Hay un licor, búlgaro creo, de ciruelas absolutamente imbebible: debe tener cien grados ( o más)
7.- No puede ser que te guste esto.
8.- Confieso que me he reído con películas de Louis de Funes ( ahora me he quitado...o se han quitado ellas)
9.- El frío ha venido de golpe y me gusta, porque así tienes...
10.- Años después he vuelto a la universidad y puedo decir que las carreras se construyen, todavía, como puzzles donde las piezas ( asignaturas) encajan por casualidad, cuando lo hacen.
11.- Ya he empezado a dormir con manta gorda, jijiji...
12.- El regalo de mi vida sería un viaje en dirigible, como los zepelines alemanes.
13.- He descubierto unos milhojas  rellenos de una crema de avellanas y canela, excepcionales.
14.- Releo " Somos el tiempo que nos queda", de Caballero Bonald. Han inaugurado una biblioteca nueva en mi barrio, que quiero conocer.
15.- Hasta aquí. Tengan ustedes una buena semana.

Laura ( Otto Preminger - 1944)

El extraordinario tema principal de una extraordinaria película por la que siento devoción: Laura, de Otto Preminger.

Todo tiene una explicación científica

Mi doctora de cabecera, que tiene a bien torturarme con mi afición a las tapas, las cañas y lo que viene siendo los dulces - sección chocolates- me ha propuesto, bajo amenaza, el inicio de una dieta de esas que provocan desequilibrios emocionales y que algunos llaman de adelgazamiento. Por lo tanto, vais a notar un progresivo cambio en mi sentido del humor. Por ejemplo, explicaré chistes del tipo: " Va un endocrino por la calle, se pega una hostia y se mata no sin antes sufrir un huevo"; o bien, diré: "Va por la calle la enfermera que hace los análisis que manda, o mandaba, el endocrino muerto y se pega otra hostia que, en principio, no era mortal, pero como hay recortes, se desangra y también palma ". Como podéis ver, es todo de mucha risa.
Agur.

Compatriotas romanos

Aquí estamos todos pensando que el gran peligro y el enemigo a batir es la reina de los bárbaros germanos, porque los galos le quitarán el escudo de los pies al enano en marzo, pero ¡ alerta! porque los galos son muy suyos y perfectamente capaces de dejar al enano encima del escudo, solo para tocar los testiculum al pueblo que toma el agua hervida con una nube de leche*.

*Ver " Ásterix en Bretaña".

Polvos mágicos

La casa Louis Vuitton, dedicada al diseño y manufactura de unos complementos de lujo, ha decidido complementarse de lujo con unos condones de a cincuenta euros la pieza.
Antes que nada, dejaré claro que estoy a favor del sexo seguro, de las posibilidades lúdicas de los condones de sabores y en contra de la imbecilidad. Por todas estas cosas, no me compraré jamás uno de estos condones, salvo que me garanticen una erección de treinta minutos sin contratiempos clínicos y unos orgasmos más que múltiples con la chica más bonita de la clase ( y, por supuesto, a ella también) No veo otra razón para comprar por cincuenta euros algo que encuentras, por muchísimo menos, en una farmacia de las buenas, es decir, no de las que tienen los chinos al lado del taller de falsificaciones, encima del dormitorio para catorce y que usan también como almacén del bar. Con todo, ya digo que los chinos me parecen más razonables que los dispuestos a gastarse cincuenta euros en un globo de látex, sean de la nacionalidad, raza o confesión religiosa que sean.

Después de despotricar un rato, vuelvo a mis menesteres. En la foto de arriba, el condón de marras. Agur.